Сегодня ровно 5 лет как мы переехали в Москву. И вести инсту (запрещенная сеть в РФ) я тоже начала в тот же день. Ну как вести, я долго не понимала зачем она мне нужна. Поэтому выкладывала свои красивые фоточки Москвы. Наверное мне хотелось зафиксировать что начинается другая жизнь. Я знала что она изменится, но я не знала как и куда.
Я всегда очень хотела уехать из Рязани. Однажды я упустила из-за переезда свой шанс в карьере. Мне предложили рост, но в другом городе. Тогда мой будущий муж отказался со мной переезжать. Тогда было очень обидно и больно. Но тот холдинг закрылся через несколько лет.
Из той ситуации вынесла две вещи:
— если решила, то делай и не слушай никого. У людей свои интересы и если мои с ними не совпадают: ну увы. Я буду строить жизнь так как хочу я. Если мои интересы не учитываются, то я почему должна думать о других? Эгоизм? Да, но экологичный. Я не мешаю другим, но я хочу жить свою жизнь.
— нельзя возвращаться. Будет только хуже. Еще лет в 14 это поняла когда вернулась посмотреть где мы раньше жили. Было серьезное разочарование, и очень болезненное. Я думала нафиг я вернулась? Теперь в памяти вот это, а не те светлые воспоминания. Короче ситуация с работой окончательно меня убедила что нельзя возвращаться.
Тогда мне было тяжеловато все это переносить. И мы договорились что если у кого-то из нас появится шанс уехать в Москву, то мы переедем вместе. И это не обсуждается.
Переезжать морально тяжело. На прошлом месте остаются друзья, там ты все знаешь. Когда мне было 16, я одна переехала из Казахстана в Россию. Конечно было страшно. Но впереди маячили перспективы — было интересно что там. А здесь оставалось понятное и любимое, но уже не такое заманчивое. И мой знакомый сказал фразу: что настоящие друзья останутся, а там появятся новые. Его слова придали мне силы и я поехала. И до сих пор их вспоминаю когда надо что-то такое сделать: мои люди останутся, а остальные уйдут, надо просто это пережить. И он был прав, кто не хотел терять связь, с теми мы продолжаем общаться спустя столько лет.
Первые 5 лет после переезда я дико скучала, там остались мои друзья, родственники, моя любовь. А я была одна. Прекрасно понимаю тех кто переехал и как это дается. Даже семьи ломаются из-за этого, много примеров видела. Иногда для того чтобы расти надо уехать, но это огромный стресс. Легче если есть поддержка на новом месте: новая работа, знакомые.
Потом все 20 лет хотела уехать из Рязани, не мой город совершенно. Не мой ритм, не мое настроение. Я там чувствовала себя чужой. Сейчас приезжая туда, понимаю что не скучаю. Не мое. Нет химии с этим городом.
А в Москве совсем по-другому, люблю гулять по улицам, рассматривать дома, ловить настроение. Я много где еще не была, плохо знаю город и в этом кайф. Каждый день что-то новое открываю. Нравится вспоминать одна я тут была или с кем-то, что мы делали, о чем болтали, какая музыка в наушниках играла. Это совсем другое ощущение. А в Рязани почему-то этого чувства нет.
Назад я не хочу. Для меня любой шаг назад, это попадание в эмоциональную яму. Я просто живу так чтобы не жалеть о прошлом. Я знаю что оно меня догонит если это будет необходимо, поэтому отпускаю его. Иногда муж говорит: может вернемся? Я говорю нет, даже не думай. Конечно если придется вернуться, то придумаю оправдашку для себя. Я себя знаю. Да там легче там проще, там дешевле. Но как бы тяжело не было — мне назад нельзя. Снова застряну в том же болотце. Появится червячок: ты не справилась, сдалась.
Сейчас долго взвешиваю за и против. И принимаю решение благодаря которому уверена что все что осталось сзади, уже не для меня. И поэтому нет противного чувства сожаления о прошлом.
Если я знаю что оставшись мне будет плохо, то лучше я пойду вперед. Да сначала тоже будет плохо, но временно. Просто потом будет лучше. Переживу. Да, страшненько, да некомфортно. Но мне по-другому никак.